A renunciar que se acaba el mundo

Hoy viendo el "bendito futbol para todos - el legado del Flaco Nestor-" (como le gusta decir al relator más alcahuete de la plantilla de periodistas que transmiten los partidos del futbol argentino) tuve la oportunidad de prestar un poco de atención a la campaña que está haciendo el gobierno en pos de una testimonial renuncia a los subsidios a los servicios de luz, gas y etc. Y me encontré con el asombroso hecho de que la misma esta dirigida al 1% de la población subsidiada. Primero vi el mensaje grabado por el pelado de Zapping, en la que le habla a un imaginario interlocutor (que por la masividad de la campaña vendría a ser lo que entiende el gobierno como el individuo promedio que recibe subsidio) y le dice "vos que tenes el auto alemán, el piso en la torre divina con sum y gimnasio, vos no lo necesitas". Seguidamente vino la que grabó Dolina, más agresiva y aún más descabellada: "Señores poderosos, renunciar a los subsidios y pasar por ventanilla". ¿De que está hablando esta gente? ¿En que país viven? ¿cuando se habla de auto alemán se refieren al Wolkswagen Gol? . Podría entender esta campaña si efectivamente se le quitaran los subsidios a ese sector minúsculo de la población a los que van dirigidos los cortos de López y Dolina, pero la realidad es que el subsidio (un mes antes o un mes después) se lo van a sacar a todos y para retenerlo habrá que demostrar no solo que uno no es "poderoso" ni vive en Le Parc sino que habrá que demostrar que se está en la última de las miserias.

Si uno ve el cuestionario que habrá que contestar para mantener el subsidio (que sera aprobado o no finalmente por una asistente social) se da cuenta de que para que te lo dejen, minimamente te tiene que faltar un huevo, no tener más que una radio AM y alimentarte a palomas cazadas con gomera. ¿Tenes cable? olvidate del subsidio. ¿Compraste 200 dolares el último mes?: Oligarca y Macrista. ¿Vas una vez por semana a jugar al tenis?: Poderoso vende patria. ¿Sos dueño de un hotel 5 estrellas en El Calafate y tenes un patrimonio de 40 millones de pesos?: Nac & Pop.

Mucho más realista y sincero seria que dijeran "Vos que tenes tu jubilación y la de tu marido, y podes comer todos los días, no necesitas el subsidio". Podrían agregar "porque el Gobierno hizo las cosas como el culo y ahora hay que rascar guita de donde sea", aunque ya sería mucho pedir. O "Vos que sos joven, no tenes hijos, y laburas todo el día y ganas 4 lucas mensuales, no necesitas el subsidio". Este último en verdad lo podrian obviar ya que como las cosas van tan bien, los jovenes viven con sus padres hasta dejar de ser jovenes y no tienen propiedades a su nombre como para renunciar a nada.

La realidad es que en función de no se que (tal vez tratando de convertir una medida impopular en una cruzada solidaria que cuente con el apoyo de la gente), el Gobierno esta dibujando las cosas tratando de vender que la quita de los subsidios es para los ricos solamente cuando es para todos. Lo cual no va a ser posible ocultar porque, por más boludeces que les hagan decir a los famosos amigos del gobierno, las facturas van a llegar con un 300% de aumento a todos los hogares de clase media y media baja, donde no sobra nada y donde esta medida impacta negativamente. ¿Esa es la llamada redistribución de la riqueza? ¿Es lo mismo Susana Gimenez que un matrimonio de jubilados que gana 6 mil pesos al mes entre los dos? Parece que si.

Por otra parte ¿cómo son las cosas? ¿durante 8 años fue progresista subsidios para todos y de golpe (obviamente 10 minutos después de ganar las elecciones) si no renunciás al subsidio sos un hijo de puta? Bueno, no se de que me asombro. Esa es otra de las características del Gobierno Nacional y Popular y sus seguidores mediáticos. Mantener una línea durante años (ser socio de La Corpo, extendiendoles licencias de los canales de TV o trabajando en El Trece toda la vida en el caso de periodistas y actores K) y de un día para el otro cambiar, darse cuenta de que Clarín es un monopolio (un poco tarde para mi gusto, porque entre el 2003 y el 2007 y, mucho antes también, ya Clarín era un monopolio indefendible), darse vuelta por completo, enfrentarse a muerte con el antiguo aliado, y quien no apoya abiertamente al gobierno en ese enfrentamiento: enemigo de la patria.

En fin, tal vez en algún momento Aliverti, o algún otro, salga a decir que esta campaña fue mala y que el Gobierno "comunica mal" (la única critica que hacen los periodistas pro Cristina, que en verdad es una defensa ya que jamás hay medidas equivocadas, sino que a lo sumo se las comunica erroneamente) y listo. Eso es todo, ahora a seguir disfrutando del continuado por cadena nacional del torneo Nestor Kirchner, Copa Él 2011.

El arte de escandalizar viejas

Nunca olvidaré la primera visita de los Guns N´Roses a la Argentina. No recuerdo exactamente el año (y no tengo ganas de buscarlo en google) pero si la conmoción que causo su llegada. Fueron días de gran convulsión que incluyeron el suicidio de una jovencita a quien sus padres no dejaron presenciar el show (tragedia que retratara Rodolfo Ledo en su ciclo merecidamente abonado a PNP: Sin Condena) y, tocandome más de cerca, el comienzo del derrumbe de la vida de un vecino, que de monaguillo cuatro ojos paso a hacer vida de rockstar (sin haber visto una guitarra a menos de 3 metros nunca). Estilo de vida que dio por resultado 4 hijos antes de los 20 años y unos meses como repartidor de helado a domicilio como highlight laboral.

Pero más allá de esta digresión ¿quién no recuerda los Guns mostrando el culo a sus fanáticas a lo Bart Simpson? Ese día aprendí algo muy importante. Esa imagen entre graciosa y patética de Axl, Slash y compañía meneando sus nalgas entre risas, apoyados sobre el balcón de su suite del Hyatt, me enseñó lo rendidor que es "escandalizar viejas", especialmente en los medios. Una lección de periodismo basura, que ni el mejor Mauro Viale (el del Caso Coppola, el Mauro del 96, el mejor Mauro) me hubiese podido dar. Los noticieros repetian la imagen de esos culos flacidos una y otra vez y mostraban declaraciones de señoras mayores defenestrando a los por entonces jovenes rockers.

Supongo que no el mismo día, pero ese aprendizaje (el de entender que escandalizar viejas paga, sobre todo en tv) lo hicieron muchas otras personas, que quiso el destino, se unieran y trabajaran juntas en América TV años más tarde. Rolando Graña, Martín Ciccioli, Facundo Pastor y Ronen Schwarz, entendieron bien la enseñanza que dejó el ojete peludo de Slash y decidieron dedicar su vida profesional a entretener y atemorizar a señoras mayores.

Un camarografo, la búsqueda de un lugar hostil del conurbano (es dificil no encontrar uno) y mucha noche son los condimentos con los que estos talentos escandalizan ancianas semana a semana. Caminatas erraticas de jovenes alcoholizados, escenas de pugilato, delito en la via pública y una producción hot con una muchacha de botas blancas, tanga fucsia y silicona industrial en los pechos, son secciones fijas de los programas de estos 4 fantásticos de la tv local. Aunque cada uno tiene su propia especialidad. Facundo Pastor es excepcional persiguiendo hasta debajo de la cama a los individuos más peligrosos del hampa (como vendedores de fósforos húmedos o ladrones de duraznos), Ronen Schartz recorre los boliches consiguiendo las mejores peleas de la noche de La Matanza. Y nadie supera a Ciccioli a la hora de entrevistar travestis. Pero quien más conoce el paño es Rolando Graña. Experto en fenomenales notas con manochantas y precursor en eso de obtener información de primera mano de la delincuencia. Pasamontañas de por medio le han enseñado a preparar paco, armar una molotov e incluso a elegir la mejor opción para hacer un escruche en el mismo tono que Lita de Lazzari le enseñaría a una ama de casa a elegir los mejores tomates.

Lo último de lo último en la carrera de Graña fue entrevistar precoces delincuentes (sub 12) mientras jugaban al truco por plata, whisky y cigarrillos de por medio, en algún garito conseguido para la ocasión. Entre mano y mano le explicaban sus métodos para adueñarse de los codiciados Blackberry y demás gajes del oficio. Desde luego ningún consejo positivo salió de la boca de Graña, que también demostró no ser bueno con la baraja.

Escandalizar viejas funciona. Eso está claro. Yo lo aprendí con los Guns un mediodia de culos fofos y señoras horrorizadas después de la escuela. Graña y su troupe no sé. Pero vaya si lo aprendieron.

Expediente Secreto: Back to the past

En los últimos días tuve acceso a un documento altamente confidencial. Se trata de una investigación de la SIDE (de los tiempos de Tata Yofre, lo cual deja al documento libre de toda sospecha) que permaneció guardada bajo 7 llaves por años, pero que dadas las circunstancias y la casi certeza de que lo que el documento plantea es correcto, finalmente se han filtrado algunos datos estremecedores.

La información versa sobre el afamado conductor de televisión Nicolás Repetto. Cuenta el documento que allá por fines de los 90´s, tras fracasar con su programa dominguero NicoR (aquel en el que cuando se produjo una inundación en el noroeste, viajo hasta la zona para sacarse una foto adentro del agua con los inundados y de paso llevarles unos paquetes de fideos) y sin espacio en los medios, el presentador habría encontrado una versión autoctona del Delorian (el auto con el que Marty McFly iba y venia de 1985) y, audaz como siempre, decidió (carpeta con proyecto televisivo en mano) emprender un viaje al futuro donde quizas hubiera espacio para un programa de tv genial e innovador. La carpeta decia en su portada: Sabado Bus.

La historia es conocida, pero finalmente ese programa se estrenó en 1999, siendo un exito de la pantalla de Telefé. ¿Que pasó entonces? ¿Porqué no se hablo antes de este viaje a través del tiempo de Repetto?

El documento en cuestión fue tomado con sorna durante años. Nico abandonó el programa en 2001 para tomarse unas merecidas vacaciones de 2 años, para volver luego a la tv con diferentes proyectos que por una u otra razón nunca superaron las 2 semanas de duración. Luego de varios traspies, no se supo más nada de él.

Pero una luz de alarma se encendió hace 4 meses. Un joven Repetto (de unos 40 años, con el pelo naturalmente oscuro y ganas de triunfar) apareció nuevamente al frente de un programa de TV llamado Sabado Bus. Una vuelta desafortunada, pensaron algunos criticos televisivos. Un último intento por mantenerse en los medios con su fórmula más exitosa, pensaron otros. Pero alguien que conocía el expediente secreto, volvió sobre él y estudió el caso en profundidad.

A continuación algunos de los argumentos que probarían que Repetto viajo a 2011 antes de 1999 (se calcula que fue en 1997), a los que Escuela Vieja tuvo el privilegio de acceder.

Su juventud e indumentaria. En 2011 Nico Repetto debería tener alrededor de 55 años. No puede mantenerse tan joven. Es prueba irrefutable de su viaje a través del tiempo. Por otra parte en 1999 se vestia informal y ahora se presenta de traje (algo de una época anterior, donde imperaban los Soldán, Carrizo, Sofovich). Esto además demostraría que viajo antes de estrenar la versión original de Sabado Bus.

El esquema del programa. Es idéntico al de 1999. Corchito, culos al por mayor y mucha histeria. Hilando fino, hay quienes dicen que por su juventud salta de un tema a otro sin permitir que conversen los invitados entre si (lo que daría mayor riqueza al programa) y no deja que nadie diga más de dos frases juntas, en algunos casos interesantes, sin cortarlo para pasar a ver un culo o hacer un sorteo.

Los invitados y las secciones. Otro argumento que parece contundente es la llamativa confianza que Nico deposita en las secciones de desnudos. Alrededor del 50% de los invitados se pone en bolas por programa (en lo que a mujeres respecta esta cifra asciende a un 80% y al 100% de las chicas del Staff, "Las Sarakatunga"). Es evidente que se trata de un Nico con la mentalidad de hace muchos años, aún influido por el destape, y sin conocimiento de la existencia de Internet y su importante rol democratizador de la pornografía.

Otro punto son las elegidas para desnudarse: Natalia Lobo, Luli Salazar, Cristian Sancho entre los varones. Los mismos que se ponian en bolas en el 99.

La tecnología. Genera entre indignación y ternura (sobre todo para aquellos que sabemos de su viaje) ver como Nico cree que puede en 2011 maravillar al espectador con una mesa giratoria, una de las cuestiones que el conductor más destaca programa a programa. "Miren como giramos sin movernos del lugar. Lo que nos costo esto" y muestra una sonrisa de oreja a oreja, lleno de orgullo. Algunos detractores dicen que la mesa giratoria tiene la misma tecnología que una calesita, y que no podía ser considerada un adelanto tecnológico ni siquiera en 1950. Por ende, tampoco en 1999. Ese argumento parece caerse, o al menos muestra flaquezas.

Esos son los principales elementos en los que se basa el expediente para confirmar la veracidad de la teoría que plantea. Parece dificil de contradecir. Solo muy mal intencionados racionalistas se atreven a desestimar este documento y para hacerlo, castigan duro a Nico: su apariencia juvenil se debería a una buena genética sumado a haber completado unos 26 años como vacacionante a lo largo de su vida; y que en realidad, si bien de lejos parece un pibe y se mantiene flaco, dicen que si uno se acerca un poco se nota que es un viejo haciendose el pendejo (un dato off de record: el pelo estaría teñido).

Su indumentaria seria (traje y camisa) no respondería a que viene del pasado sino a lo que Nico entiende por tener una idea innovadora: cambiar el buzo por un saco por ejemplo.

La confianza en los desnudos se adecuaria a un simple razonamiento: "si a Tinelli le funciona...".

Y finalmente el convencimiento de que la tecnologia de la calesita pueda impresionar al público se sustenta facilmente: Nico habria visitado Tecnópolis y si en una muestra de tecnología de avanzada, que se autoproclama "una vuelta por el futuro", se exhiben como adelantos técnicos una bici con frenos a disco, unos aviones del siglo XIX, la maqueta de un astillero y un simulador de coches más berreta que el Ayrton Senna Monaco Gran Prix II de 1992 para Sega Genesis, ¿por que no mostrar una mesa que gira como si se tratase de un transbordador espacial?

Ahora, estimado lector, saque usted sus propias conclusiones.

Prefiero que no me lo den

¿Por qué esta dado el valor de un premio? ¿que elementos intervienen a la hora de determinar la importancia de recibir, por ejemplo, un Martin Fierro (galarón entregado por APTRA)? Pareciera ser que el tan mentado premio por el que se desviven actores, conductores de radio y guionistas, entre otros, tomara como propio el prestigio cosechado por la obra de José Hernandez, poema cumbre de la gauchesca (esa ficción en la que un letrado habla por boca de un gaucho y viceversa, como se comenta en foros academico/ociosos). ¿Pero tienen algo que ver ese pedazo de bronce con forma de gaucho con el libro del que toma el nombre? La respuesta es obvia: no. Pero la confusión está. En realidad el prestigio de un premio esta determinado exclusivamente por el nivel de quien lo entrega, no importa si se llama Premio Pirulo o Premio Jorge Luis Borges (José Luis, para Mauricio). Pensemos en un hipotetico premio al mejor futbolista del año, llamado Diego Maradona, que lo entreguen Pablo Sabbag y Claudio Benetti. Y otro llamado Pelota Pulpo en el que voten Distefano, Menotti y Cruyff. Yo futbolista, prefiero recibir toda la vida el Pelota Pulpo de Oro, que el Maradona.
Entre las personas que conozco que "sufragan" en la elección de los Martin Fierro se cuentan los siguientes personajes: Luis Ventura, Polino, El Negro Blanc, Cacho Rubio, Monti, Roccasalvo, Lafauci, Luis Pedro Toni y la gorda, vieja, toda operada, que acompaña desde siempre a Lucho Avílés. Y no estoy ocultando a nadie. Es más, en una época votaba ¡Jorge Rial!. Esos son todos los que se que votan (en total son unos 120). ¿Qué valor puede tener un premio entregado por esta gente? Desde ya ninguno. Y pueden llamarlo "Premios Martin Fierro - Jorge Luis Borges" que va a seguir siendo el mismo premio de porquería. Me pregunto ¿que le puede importar a Dolina, que Polino lo premie? Nada (supongo, no se que piensa Dolina al respecto), sería lo lógico.
En verdad, para estar acorde con la gente que lo entrega, el Martin Fierro debería llamarse "Premios Aghata Galiffi La Flor de la mafia" (novela escrita por Esther Goris). Sería lo más apropiado.

Coman Mierda: Javito

El ciclo vital de los grupos de cumbia es muy similar al de las personas que los escuchan: se reproducen indiscriminadamente y mueren rápido. Parece que hubiese sido hace un siglo pero solo han pasado diez años desde que Javito era la máxima estrella de nuestra cumbia. Tomó el espacio vacante dejado por Volcán y con una seguidilla de éxitos pareció que tenía al populacho en sus manos. Musicalmente no se apartaba demasiado de la ortodoxia bailantera de mediados de los 90´s: una modesta sección rítmica ayudada por algunas programaciones de batería y un risueño teclado, de esos que se cuelgan como una guitarra, haciendo pobres sucesiones de notas que constituían la melodía. Nada fuera de lo común. La base del éxito radicaba en las letras. Todas las canciones hablaban del amor, de una manera sencilla, pero que alcanzaba a tocar el corazón de las adolescentes más sufridas. “Pienso en ti” y “No voy a olvidarme de ti” convirtieron a Javito en ídolo máximo de la movida tropical. Su rostro lleno de contrastes (piel morena y pelo lacio teñido de rubio con agua oxigenada) se multiplicaba en posters que se vendían como chipá caliente en los cinturones pobres del conurbano. La familia Torres dominaba el mercado cumbiero de la mano de Red, pero también gracias al pionero Grupo Green (con letras más comprometidas y una estética más madura), y sus derivados (Blue y Contagio). Las composiciones de Red, al igual que las de los otros grupos de la familia Torres, estaban a cargo del poeta del clan, Chelo Torres, que en tiempos recientes se vió envuelto en un escándalo de "polleritas" (se lo vinculaba sentimentalmente a una chica de 13 años) . Sus poesías, extremadamente simples pero efectivas, se basaban en el uso de unos pocos vocablos que combinados de diversas formas daban por resultado canciones. Repasando las letras se puede observar cierto abuso de la palabra “amor”. Donde quedaba un espacio vacío, Chelo Torres incluía rapidamente el término “amor”, así como también expresiones alejadas del uso cotidiano porteño como el “tú” y el “ti”, que daban un aire bolivianizante al conjunto. Envalentonados por el éxito, Red y Green lanzaron un cd compartido que presentaba en la tapa del mismo una cara-cabeza mitad Chelo y mitad Javito. Se llamo la “batalla de los colores” y en la insufrible promoción se escuchaban alternadamente alaridos emitidos por Chelo y Javito en un contrapunto lamentable (“Grupo Green – Red - Grupo Green - Red”). Pasó el tiempo y la cumbia villera se adueño de la escena bailantera relegando a los artistas románticos a un segundo plano. Tras pasar un tiempo a la sombra (y esto es metafórico, al menos en este período de su vida), Javito intentó reinventarse y, más gordo pero con su pelo rubio intacto, probó suerte con un nuevo estilo musical más parecido a los grupos uruguayos estilo “Chocolate” que a su tradicional cumbia, fracasando sin atenuantes. El público de la movida suele ser muy cruel: sus tiempos son más cortos y lo que un día es un sex symbol mañana es un gordo ridículo. Javito es aún joven, por lo que no podemos descartar que lo intente nuevamente en el futuro. Por ahora solo queda el recuerdo de lo que fue un gigante con pies de barro. Pero ¿quién no recuerda su voz desafinada proclamando “este es el color de tu corazón” al iniciar cada tema?

Chau Pekin

Se terminó, la gran kermesse deportiva cerró sus puertas hasta dentro de cuatro años cuando la llama del pebetero (que nada tiene que ver con el cura Julio Grassi o el psicologo Corsi) se encienda nuevamente en Londres. El saldo para la delegación Argentina fue calcado al de los juegos de Atenas: dos medallas de oro (Futbol y Ciclismo) y cuatro bronces (Hockey Femenino, Judo, Basketball y Vela).
Para los amantes de los deportes, este final de los juegos nos deja un cierto vacío interior. ¿En qué ocuparemos nuestro tiempo libre ahora? Ya no veremos competencias a toda hora (al menos las que el coctel "diferencia horaria" + "trabajo en relación de dependencia" nos permitían ver), ni resumenes con lo más destacado del día con Bonadeo diciendo "por lo pronto" y "que por cierto" en cada frase. Tampoco nos volveremos a enfrentar por los próximos cuatro años con una posta 4 x 200 mariposa, o una ronda preeliminar de lanzamiento de jabalina, y mucho menos con un certámen de Beach Voley (tal vez me saltee el beach voley los próximos juegos, sobre todo si en el cuadro principal está la dupla Conde-Baraccetti).

Por otro lado, de la mayor parte de nuestros abnegados atletas no sabremos nada, y creeremos que están entrenando duro y cerca de las marcas que permiten aspirar a una medalla, para luego encontrarnos con hilarantes rendimientos como los de Bardach y Chiaraviglio que nos recordaron viejas películas cortas de Disney como "Tribilin y los Deportes", o, en contrapartida, descubrir que el más impensado atleta, el que viajó de polizón en un barco pesquero, nos entrega el primer bronce.
Finalmente, y esto es lo que nos reconforta por el final de los juegos, no deberemos soportar más por la pantalla de Canal 7 (la cual tampoco volveremos a ver) la continua, bizarra e insoportable imagen de Cristina Kirchner, disfrazada de artista plástica despidiendo a nuestros atletos y a nuestras atletas, prometiendo hacerles el aguante desde este lado del mundo.

A la manera de Sofovich

Si de por sí los domingos son deprimentes, con el retorno de La Noche del Domingo a la tv argentina por la pantalla de Canal 9, éstos se han convertido en la invitación al suicidio en masa más poderosa desde la transmisión de La guerra de los mundos (1938) del célebre Orson Wells. El Ruso no escarmienta y, envalentonado por los 30 puntos de Showmatch, vuelve al ruedo con su legendaria creación.
La fórmula es la de siempre: gatos ligeros de ropa, mal humor del conductor, ignotas pechugonas revolviendo cupones, juegos bobos (incluído el tradicional corte de manzana) y escolazo, todo al clásico ritmo de carreta de Gerardo.

Siguiendo los formatos imperantes en tv últimamente, en los que famosos de dudosa reputación participan de absurdas competencias, el "gancho" en este ciclo es un torneo de bowling entre famosas de dos mangos, gatienzos de la escudería Sofovich, algún que otro vejestorio y una prostituta confesa (Viviana Colmenero).

En el primer envío (que midió un poco más de 6 puntos de rating) Gerardo presentó una a una a las participantes, al tiempo que intentó explicar las intrincadas reglas del certámen (esas del tipo "quien tira dos bolos gana tres litros de Plavicon para pintar su terraza" o "el que no tira nada suma 2 puntos gentileza de Telekino") que, a pesar de los esfuerzos del conductor, continúan siendo un enigma para todos, incluidas las no muy lúcidas competidoras.

En fín, volvió el Ruso a la tele, un motivo más para no estar en casa los domingos a la noche.